2016. június 24.

Gyógyszertárban

-Csókolom.
-Miben segíthetek?
-Gyógymasszőr barátom ajánlotta izomgörcsre a Luna krémet, nekem olyan kellene.
-Az nem krém.
-Akkor mi?
-Gél.
-Jó.
-Van többfajta, ilyen, olyan, amolyan.
-Nekem tökmindegy, csak ne legyen büdös.
-Gyógynövényes, mindegyiknek van illata.
-Jó, de legyen olyan büdös, mint a tigris tapasz, mert attól leszárad a fejem.
-Itt van ez.
(szimat)
-Vagy ez.
(szimat)
-Oké maradjon az első, mert a második rettenetes.

2016. június 16.

Szervezz

Akkor most elmesélem, hogyan is működik nálunk (tanyaközpont) a rendezvények szervezése.
Van ugye a tanácselnök, az oszthatatlan egy, a mindenség ura. Aztán vannak a csatlósai a szervezők, a koszlott ribancok. És vannak a szopórolleren helyjeggyel utazók, azaz mi.
A rendezvények mérete lényegtelen a szervezés szempontjából. Egy dolog számít: a megfelelés. Igazából kettő. A másik a velünk való kibaszás. Szerintem ez sokkal fontosabb.
Szóval szervezzünk.
Az első lépés a fellépők összetrombitálása. Ez a befektetés kimerül a munkahelyi telefonszámla kifizetésében. Azonban a rendezvényre eszközök is kellenek, ez sokkal komolyabb dolog. Kellenek díszek, virágok, pamacsok, labdacsok, lófaszok ésatöbbi minden szép színesben. Mert az kell!
Az eszközök másik része a székek, asztalok, színpad, technika. És itt jön a szopórollerre való helyjegyváltás!
A banzáj előtt maximum 3 nappal el kell kezdeni rohangálni és idegeskedni és összeírni, hogy jajj mi is kell. Ilyenkor persze mindenki a legjobb formáját hozza, már ami a seggnyalást illeti. Szóval megkérdezik mit is szoktunk innen elvinni. Ilyenkor jön a válasz, hogy innen semmit, csak a technikát.
-Tényleg?
-Hát ja.

És ezt szépen megteszik. Kútfőből, önerőből, segítség nélkül! Háromszoros hurrá!!!
Jön az összeírt cuccok elszállítása. Ez egy nagyon veszélyes ponttá vált az elmúlt hónapokban. Tudniillik eddig minden gördülékenyen ment, de ez már elmúlt. Ugyanis szólnak, hogy szállítás lesz, de arról nem szólnak mikor. Végülis jogos, ők tudják. Ebből szoktak cifra dolgok lenni. Na meg a visszapakolás...
Így sikerült négy, azaz négy napig szarakodni a majálissal.
Holnap reggel 7-re mindenki menjen ki és lesz szállítás.
Fél 8-kor felhívnak bennünket, hol a faszban vagyunk, pedig mindenki ott dekkolt.
Fél 9-kor megérkezik a fuvar.

Ebből az a tanulság, hogy nem kellene elfelejteni visszafuvart intézni, de
csak az hibázik aki dolgozik.
Az, hogy hülye vagy nem jelent mindenre mentséget!!!
Közben persze több alkalommal is kell egyeztetni mindenféléről. Általában olyan dolgokról kérik az egyeztetést, amiről nekünk halovány lila fingunk sincs. Nyilván érthető miért is kell egyeztetnünk. Lehet ezt telefonon is:
-Most lett kiadva utasításba, hogy egyeztessek veled a pakolásról.
-Én kurvára nem tudok semmiről semmit.
-Én se.
-Fasza.
-Akkor egyeztettünk, ha kérdezik.
Meg persze lehet személyesen is, de annak a világon semmi értelme, mert oda kell állni a másik elé, aki hirtelen visszakérdezhet és akkor okos képpel kell a szemébe hazudni és megmagyarázni a megmagyarázhatatlant. Macera az egész, inkább bele se kezdenek és igazuk is van, mert így is faszságokat beszélnek, de legalább nem látjuk közben a pofájukat.
Aztán persze az sem lényegtelen hogyan is kellene normálisan csinálni a dolgokat. Úgy, ahogy korábban is történtek. De az már elmúlt...

2016. június 7.

Görcs

Első körben a gilisztákról akartam egy rövidebb értekezéssel előállni, de inkább kezdem ezzel, mert ez viccesebb.
Január 5-én éjjel kettőkor egy tisztességes felfázás levezetése képpen felkeltem, mert ugye slozettre kellett menni. Mint az ilyenkor lenni szokott kevés eredménnyel és némiképp boldogtalanul hagytam el a tetthelyet és visszadőltem aludni. Majd nem aludtam.
A hasam jobb oldalán valami elkezdett görcsölni. Jó hát oldalast ettem, lehet ez a baj, max galambászok egyet és minden helyrejön. De nem. Inkább görcsölt tovább, de veszett módon. Akkor biztos rókázni akar. Nem akart, inkább csak görcsölt egyre jobban. Amikor végre megtaláltam az egyetlen pózt, hogy ne fájjon, a családom akkor talált rám. A fürdőkád mellett térdeltem és lógattam bele a fejemet, mert éppen úgy volt kényelmes. Mi tévők legyünk?
Megkértem Fateromat, ha már felkelt, akkor kísérjen el az ügyeletre, mert menni se nagyon tudtam. Nos odafele végig szidtuk a városüzemeltetés vezetőit és fel- illetve lemenőit, mert milyen dolog az, hogy nincs eltakarítva a hó éjjel háromkor. Ugyan már megszoktuk, de akkor is.
Doki tapogat, hallgatózik semmi. Biztos ami biztos alapon a seggembe nyomtak egy injekciót, ha esetleg reggel hatig nem hat, akkor tessék mentőt hívni. Hívtuk.
Még szerencse, hogy nem vagyok halálos beteg, mert fél óra várakozás alatt akár meg is halhattam volna. De nem volt szerencséje az államnak. Irány a kórház.
Nagyjából se puszi, se pá, se kabbeafaszomat és már vért vettek, beültettek egy kanült és elzavartak hugyozni. Mintha az olyan egyszerű lenne felfázva, de ezen ne akadjunk fent. Üljek és várjak. Taktikusan azért a sürgősségin jó kényelmetlen és kemény műanyagszékek vannak, ha mégse lenne semmi bajod, azért egy kezdődő aranyérrel menj haza.
Jön egy csaj aki megnyomogatott és közölte: hívnak sebészt, addig nem adnak fájdalomcsillapítót, nehogy valamit elfedjen. Oké, köszi!
Megjelenik a sebész, kérdez, tapogat és elhúz.
Kezembe nyomnak két papírt, hogy leszek szíves elhaladni a röntgen és az ultrahang irányába.
Miközben a görcseim hol csillapodtak, hol meg nem eléggé izgalmas volt a pólót levenni az ultrahangon. A visszavétel még érdekesebbre sikerült, de megoldottam segítség nélkül. A röntgenen ugyanez, megfejelve azzal, hogy egy magasan lévő kapaszkodóba (?) kellett fogózkodni. Itt nem tudom elmutogatni hogyan oldottam meg, maradjunk annyiban olyan volt, mint egy kabarétréfa.
Vissza az osztályra.
Kiderült semmi bajom sincs. Menjek haza, pihenjek és igyak sok folyadékot. A papíron szó szerint ez szerepelt: akut sebészeti beavatkozást nem igényel. Ez is eredmény. És még azt is megengedték, ha hazaérek bevehetek egy fájdalomcsillapítót. Remek!
Két nap pihenést követően meguntam a fekvést és bementem a munkahelyre, ott is tudok napot lopni. Persze tízszer kellett elmondani mi volt velem, eléggé untam a végére.
Kolleganőm tippje szerint a vesém görcsölhetett be, mert a tüneteim hasonlítottak arra, amit a tesója átélt korábban, szóval menjek el a háziorvoshoz, utána meg az urulógiára. Naszóval elmentem a háziorvoshoz, aki a papírjaim átnézése közben megkérdezte miért nem ultrahangozták meg a vesémet. Tényleg ezt én is meg akartam kérdezni...
Urulógián sokadjára elmondtam a komplett kórelőzményemet és jött az ultrahang.
-Ott van két vesekő, nézze: egyik, másik.
-Hogy bassza meg a jó kurva anyját! Öööö... Bocsi!
-Sebaj. De magát olyan jó ultrahangozni, mert minden rendesen látszik. Nézze ott a veséje, gyűjtőér, minden szépen látszik. Ha már itt van, akkor megmutatom a szívét is. Nézze milyen szép, kamra, pitvar, erek.

Ezután a lelkesedés után kaptam gyógyszert és fél év múlva menjek kontrollra.
Legalább azóta nem görcsölt be egyszer se, ez is eredmény.

2016. január 14.

2015. szeptember 20.

QSL

Az eddig begyűjtött qsl lapok:

Austral Islands, Franciaország, Panama, Yemen, Montenegro, Egyiptom, Benin, Etiópia, Temotu, Indonézia, Zambia, Mayotte, Wake Island, Amsterdam & St. Paul Islands, Tromelin, Prince Edward & Marion Islands


2015. szeptember 15.

Mátra


Polo

Visonta

Kékes

Kresz

Köszönjük!

Csendben


Galyatető

2015. augusztus 26.

Vevő

Hát az apád faszát!

Eladtam a csere SSD-t, mert jó lesz a vinyó. Meg is vette egy félnótás. Aki előbb elbaszta a pénz átutalását, aztán minden nap telefonált a küldemény hollétéről. A sokadiknál egyszerűen lebarmoztam. Aztán írtam egy levelet.

"Szevasz doki!

Elmondtam mar a telefonban is, hogy hiaba hiszteriazol es telefonalsz minden nap, attol meg nem fog a kuldemeny hamarabb odaerni. Ha augusztus huszadikan telefonalsz, ami meg ugye munkaszuneti nap, akkor meg annyi eredmenyt se ersz el, mint a korabbiakkal, hiszen a munkaszuneti napon a Posta nem szallit.
De elmondom neked doki, hogy a munkaszuneti nap es a hosszu hetvege miatt penteken es szombaton a postan szombati nyitva tartas lesz: https://www.posta.hu/2015._augusztus_20._unnepnapi_munkarend_valtozasok Pont emiatt teszek ra egy sportszeletet, hogy a postai logisztika is pihen, tehat nem szallit semmit. Furcsa dolog, hogy ezt egy senki feleri esszel, egy orvos meg nem. De ez a vilag mar csak ilyen furcsan mukodik na.
Ha ilyen kuldemenyazonosito nincs, akkor hogyan sikerult megis fogadniuk ezt az ajanlott kuldemenyt? A Satatn kovetei megint dolgoznak a fene a pofajukat! Ja nem, ok is szabadnaposak! Tudod mit, inkabb csatolom a bizonyitekot.
A Magyar Posta soha nem arrol volt hres, hogy rohadt gyorsan dolgozik, meg ugye mindketten tudtuk (en mindenkepp), hogy az unnepnap miatt lehet benne csuszas. El is mondtam a telefonban, hogy elvileg szerdan megkapod a kuldemenyt. Elvileg. Hat ez nem jott ossze. Akkor majd hetfon. Vagy kedden.
Azert fizettel 6500 forintot, hogy en elkudjem neked az SSD-t, amit megtettem. De, ha nagyon anyagiasak akarunk lenni, akkor jossz meg nekem 25 jo magyar forinttal, mert 525 volt a feladas dija. De, ha ilyen kurva bizalmatlan vagy, akkor miert vasarolsz maganszemelytol az interneten keresztul? Es ciganyolsz le az arabol meg 500 forintot? Ott vannak az internetes kereskedok szamlaval, garanciaval, lehet ott is varasarolni. Edigital, 220volt, Ipon stb. van valasztek boven.
Es miert kell minden nap telefonalgatni? Ezt kurvara nem ertem.
De tudod mit doki? Megkerdeztem a postan. A kuldemeny feladasat rogzitettek. Szoval valamelyik logisztikai kozpontban varja a jobb sorsat. Tehat elmondom ismet, a kuldemeny letezik. Hogy boldogsagod teljes legyen, jarj utana te is. Jo sok felkialtojellel!!!!!!!!!!!!
Hogy stilusos maradjak, udvozol egy senki!"

Hétfőn írt egy mailt, amiben bocsánatot kért és jelezte, hogy a küldemény sikeresen megérkezett.

Nagy az isten állatkertje.


2015. július 24.

SSD

A szopóroller, mint közlekedési eszköz és szexuális segédeszköz az utóbbi időszakban több alkalommal is előkerült. Közlekedni szar vele, többszörös kielégülést sem okozott, de ebbe nem mennék bele mélyebben...
Furcsa lassulások voltak a fájörfokszon. Évek óta ragaszkodom ehhez a böngészőhöz, néhány apró beállítást is szoktam rajta eszközölni. De lassú volt.
Gondoltam újrahúzom a gépet, az majd segít. Persze nem segített, ellenben még lassabb lett. A boot idő ugyan nem változott, de a többi csak lassult és lassult. Tettem fel krómot. Az is lassú volt. Használtam a gyári szexplorert. Az is lassú volt.
Végső elkeseredésemben feltettem a jó öreg XP-t, amivel évekig hiba nélkül futott a gép. És ezzel is lassú volt. Ekkor rúgtam szét a ház elejét. Legalább a szellőzés jobb lett.
Betettem egy már használaton kívüli szektorhibás vinyót, rá a win és láss csodát működik. XP-n és 7esen is. Akkor most mi légyen? Levelek és telefonok sora, lehet az SSD a szar?
Vettem egy használt HP gépet, ssd bele és azon is szar volt minden...
Találtam egy SSD Benchmark nevű programot, ami eléggé érdekes eredményt mutatott. Olvasás sebessége 99MB/s, írás sebessége 9,8MB/s? A szektorhibás vinyónál 108/101 volt az eredmény. Akkor most mi a fasz?
Garanciajegy elő, telefon a cégnek, ahonnan jött:

-Helló, Frater vagyok. Van nekem egy Kingfast SSD-m, ami úgy tűnik szar.
-Helló! Hát igazából ezzel a céggel már nem vagyunk kapcsolatban és eléggé nehézkes lesz ezt elintézni, de ez téged nem érint. Szóval postázd el, aztán majd intézkedünk.
-Oké, holnap küldöm. Mennyi idő, amíg intézkedtek? 3-4 hét?
-Igen, annyira számíthatsz.

Ez volt hat hete. Így vettem a bátoságot és telefonáltam:

-Helló, Frater vagyok. Küldtem nektek egy SSD-t hat hete, érdeklődnék milyen előrelépés történt az ügyben.
-Helló, semmi nem történt. Itt van előttem az eszköz.
-Remek, akkor hogyan tovább?
-Van itt másik ugyanilyen, azt elküldöm. Holnap ott lesz.
-Oké, köszi.

Tudom, naivitásom határtalan, de mégis mekkora erőfeszítésbe került volna egyből elmondani, hogy küldöm a másikat?
Szóval van új SSD, amit eladok, mert egy SATA1-es 80-as vinyó pörög a gépben, ami remekül működik. Kipróbált technikán nem kell változtatni, ezt megtanultam.

2015. július 13.

Traverz

Ez körülményes lesz, készülj fel!
 
A színpadfedés jó dolog. Persze csak akkor ha van. Jelentem: van.
Igazából csak a baj van vele. Mivel fixre van rakva, ezért februárban kitették, aztán majd valamikor lebontjuk. Vagy ki tudja.
Szóval ott van, szép és jó. De mi van akkor ha nagyon fúj a szél? Vagy vihar közeleg? Egyszerű: le kell engedni. Vezérlő ki, kifejtő fel és leenged.
Tehát leengedjük, mert nem bízunk az időjárásban, meg amúgyse baszogassanak olyan miatt, amihez semmi közünk, gondolok itt a fedés fizikai állapotára. Tehát leengedjük.
Aztán ugye szemet szúr a nagyfőnöknek, mert ő meg 100 méterre van tőle és látja minden nap. Ilyenkor parancsba adja (szépen megkér bennünket úgy, hogy felhívja a kolleganőt, aki átadja az üzenetet), hogy fel kell emelni, nehogy hozzányúljanak. Csak annyira kell felemelni, hogy ne érjék el. Érted, mert jön a birka és biztosan szétgányolja! Ekkor felemeljük.
Aztán két nap múlva jön a szél, az eső meg a nagy szél. Ekkor leengedjük, nehogy baja legyen. Aztán jön a telefon és kezdődik elölről.
Mondanom sem kell, ebben az intézményrendszerben még egy embernek nem jutott eszébe az ellenkező parancsot kiadni, amikor mondjuk este nyolckor már dörög és villámlik, hogy bazdmeg engedjétek le a fedést. De mivel én túlságosan is közel lakok, ezért én szoktam bemenni. Ne nem azért, mert mazochista vagyok. Egyszerűen engem ne baszogassanak, ha baja lesz.
És ezt játsszuk február/március óta.
Mondanom sem kell, aki tönkre akarja tenni, annak teljesen mindegy milyen magasan van.
Kivéve, ha felülről jön a parancs!
Így történt meg, hogy Frater volt olyan rendes és felemelte majdnem teljesen, ami olyan hét métert jelent. Ilyenkor az van, ha már a paraszt felemelte, akkor a kifejtőt le kell szedni. Tehát felmászol, kihúzod és lehozod. Ez az optimális eset.
Kivéve akkor, ha mind a négy lábra felmászol és lerögzíted a ponyva alját, mert egy másik fejes azt mondta. Persze ilyenkor van ott a nagyfőnök, aki hitetlenkedik, aggódik és megpróbál leparancsolni. Ha nem rögzíted, akkor meg azért baszogatnak. Ja és: "le fogtok esni!".
Aztán ugye ott van a főnök jobbkeze/balkeze/szeretője vagy nevezed ahogyan akarod, aki elkezdi a felhomályosítást. Miszerint! Ezt így nem lehet, ezt felejtsétek el. Ezt így nem lehet! Munkaügyi ellenőr, biztonság, bírság, faszom, blablabla... Igaza van? Igaza. Megmondja a másik fejesnek, hogy ezt nem kéne? Nyilván nem.
De találni kell másik megoldást fiúk, mert ez így nem mehet legközelebb!
Megtaláltuk. Lazán odakötöttük madzaggal. Szarul néz ki? Szarul. Kellett mászni? Nem. Boldog mindenki? Igen. Akkor bekaphatjátok.
Mit akarok ebből kihozni?
El kellene dönteni végre melyik kéz kinek a faszát veri. És nem azt basztatni, aki megpróbál minden idióta kérésnek megfelelni.
Szánalmas egy banda.

2015. május 21.

Hiba

"Nem gondolkodtál még azon, hogy esetleg benned van a hiba?"

De igen gondolkodtam már rajta. Legalábbis azon, hogy miért azok teszik fel ezeket a kérdéseket, akiknek mindig igazuk van.
Nem törekszem a tökéletességre. (Hogy lecsapjam a poént: már az vagyok.) Soha nem is törekedtem. Ahogyan arra sem, hogy mindenki elfogadjon olyannak, amilyen vagyok. Nem érdekel ki mit gondol. Mondom, nem törekszem a tökéletességre.
A legtöbb esetben akkor van konfliktusom a kolleganőkkel, amikor igazuk van. Először elmondom szépen, hogy nincs. Másodszor is, harmadszor is. Az esetek többségében harmadjára felfogják. Nyilván van kivétel, aki nem mutat hajlandóságot annak beismerésére, hogy nincs igaza vagy épp nincs köze a valósághoz. Ilyenkor előfordul egy lehülyézés. Nem általános, de előfordul.
Mint tegnap.
Szívből utálom, hogy némi közöm van az informatikához az átlagfelhasználók szintjén túl. (Például tudok vindózt telepíteni.) Ha valami nem működik, akkor majd jön Frater és elintézi.
A hét problémáját az Open Office okozta, mert az nem Microsoft Office. Persze a táblázatkezelőjében mindent el lehet ugyanúgy intézni, de ez őt nem hatotta meg. Ötödjére is elmondtam ugyanazt, majd lehülyéztem.
Ma jött a lelkifröccs.
Megható volt.
De tényleg.
Tehát ma is elgondolkodtam a kérdésfeltevőn. Miből is gondolja, hogy ő több nálam? Miből is gondolja, hogy ő jobb nálam? Nos a mérhetetlen egóján kívül nem találtam rá választ. Miért vár mást, amikor már az első megszólalásából sütött a felsőbbrendűség? Jó kérdés ugye?
Szóval: leszarom.
Mi következik ebből? Jóleső érzés baszogatni és leoltani, amikor csak lehet. Miért? Mert szerintem vicces. Vicces, amikor látszik a fején, hogy mindjárt felrobban. Vicces, amikor látszik, hogy fogalma sincs mit mondjon.
Ebben az ingerszegény környezetben így a legjobb létezni.
Beteg vagyok. Bevallom.